下班回到家，女友非常慌张跑过来抱住我：回来了，给你个惊喜。说完，把我带进了卧室。说完，她抓起了被子：接下来就是见证奇迹的时刻！我好兄弟只穿条内裤出现在我床上，看着他一脸蒙比。我哈哈大笑，瞬间今天倒霉的事都忘得一干二净了。好兄弟跟我说：下次可不要跟我开这种玩笑，说完就走了。女友从后面抱住我：你今天真是太可怜了，我想这样安慰一下你。说完我反过来抱住了女友，把她搂在怀里。：我都没跟她抱怨今天的事，她就知道了。难道这就是心有灵犀吗？一想到这，我搂得更紧了.....
1
刚才在自动取款机取钱，我取三千，女朋友在一旁问：“为啥取这么多？”我并没有理她，出钞口打开，我一把将钱拿出，从中抽出一百装进自己兜里，剩下的都递给她说：“我作为一个男人，取多少钱？怎么花？这是我的自由！轮不到你管！”
2
小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是“肆无忌惮”。可我当时听成了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
3
我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上“孟婆汤”三个烫金大字！我犹豫了……
4
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:“啊！ ”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！” 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
5
幼儿园老师一直反应儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。”
6
结婚后财发现老公有狐臭，我受不了就和他离婚了。单身后，学长就向我表达了爱意。昨天弟一次带男友回家，他只吃了一碗米饭。结果他回到家以后，立马又吃了三大碗剩饭。他妈妈问：“那边难道没给你吃饭吗？”男朋友说：“有那么多人在，我不好意思多吃啊！”他爸爸生气地说：“你还不如女孩子，想想你女朋友什么时候不好意思过？”
7
新买的62寸3D智能电视送到了，我兴奋地合不拢嘴，冲上前去抱住了电视机口水流个不停。老婆骂道：“看看你这副样子！对着个电视机这么亲热！怎么就不能对我也亲热一点？！”我笑着说：“因为我伸出手来至少能环抱住电视机啊。”
8
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
9
男友：“亲爱的，等你三十了我就送你一辆车。”女友：“真的？”男友：“真的”女友：“太好了，爱死你了”男友：“不过亲爱的，你在我心中永远十八！”
10
小红：“理发店人很多的时候我不好意思进去咋办，太内向了。。。“........小明：“我以前也是跟你一样特腼腆，后来年纪大了，也不想那么多了，在家自己买了个推子。”
11
班后去接孩子，到了门口发现还有几个聊天的家长也在等放學。这时路过的一辆路虎可能是走错路了，就在學校门口调头。一看是女司机，出于对女司机的敬畏，我们几个家长都下了车子躲得远远的。果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车，多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
12
儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。
13
爸爸正在客厅看电视，这时他的儿子突然跑了过来。儿子看了爸爸很久，说：爸爸，给我20块钱你的私房钱。我想买零食。爸爸：没有！儿子：爸爸，如果我没有零花钱买零食，我会心情不好的。如果我心情不好，我就不会学习。然后我妈会打我，我会告诉你你藏钱的事.爸爸：儿子，这是20元。拿着！''#段##搞笑，搞笑段子，段子##搞笑段子#
更新于：2天前
