公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工A说

公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工A说：“扶我起来，给你加薪。” A接着说：对不起，我刚才吃多了放屁了。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工B。 B也做了同样的事情。没想到会长放了第三个屁。这时，C又快又大声地回答：我的！矿！那是我的屁！哈哈哈太有才了

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儿子：爸爸，你是水命，妈妈是火命，而我是土命对不？俺：兔崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题？儿子：根据五行相生相克的原理：妈妈火大，肯定是火命；她生了我，火生土，我当然是土命；而你为啥是水命呢？妈妈常说你是她的克星，水恰好克火呀；土克水不用说了吧？你克妈妈，我替她报仇！俺：。。。。。。

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某天和女友躺一起看电视，女友突然问：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢...”，还没来得及说“...我只喜欢你”就已经挨了一巴掌：“不喜欢睡沙发去！”。

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去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……

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于是，我毫不犹豫地冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。

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小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！”

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朋友真是太不小心了，她的手被划伤了，缝了三针，打了破伤风。医生开了抗生素，让九点吃。朋友六点就吃了，我：让你九点吃，怎么六点就吃了？朋友：给细菌惊喜啊！

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喝醉酒之后买彩票中了500万，脑子一热给老婆买了一辆奥迪A6。第二天早上老婆六点就醒了，要开车出去买包子。我睡得正香呢，突然就被老婆吵醒了：“亲爱的，你赶紧起来啊，我买了好多包子，什么馅都有。”我特别诧异的问：“你为什么要买这么多啊？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“我不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

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躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

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现在回忆起小时候经常欺负同桌。这不终于有一天同桌忍无可忍了，于是对我说：“你再这样我就告老师了。”我说：“随便你，你爱告不告。”然后，他举起了手。结果，班主任说：“哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧！“

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有个学霸指导我说：“其实不用老是趴在桌子前学习，那样效率未必高，你可以在坐交通工具、洗澡、睡觉前回想学过的内容，这样成绩就能上去了。”我试了一下，发现自己根本不记得学过了啥。

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今天去相亲，对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在哪家做保姆呢？

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手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧？哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！”我……谁有那种会哄女孩子开心的男友，我想跟他换换！

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跟闺蜜聚餐，不知道谁点的拌花菜，极其难吃。我怕浪费，咬着牙牙吃掉了一多半，合计去趟卫生间回来把它们全灭掉算了。可谁知道我回来，看到一盘崭新的拌花菜放在我的面前。闺蜜：看你爱吃又给你点了一盘…#搞笑##盘点##搞笑视#