一个实际存在的问题：有些孩子就是嘴甜，招人爱好。
而有的孩子，不会说好听的话，不会给长辈“长脸”。不消说当怙恃的，外人看了可能也是会不自发偏疼的。
可是，那些不会说好听话的，嘴巴“苦”的孩子们，就注定也命苦了吗？
会谈这个问题问题的时辰，刚好有一个同事是小时辰嘴很是甜的甜娃，另一个是小时辰很是不会social的苦娃，我们来复原一下统一个场景里，他们不合的反响：
1）日常亲子社交：应对亲戚
去到尊长家里，甜娃仿佛生造诣具备某种嘘寒问暖的应酬才能：
“外婆比来身体好吗？”
“爷爷要多注意身体，少吸烟。”
“我不来爷爷奶奶有没有想我呀。”
饭桌上也会说“爷爷奶奶先吃”，“我夹菜给爷爷奶奶吃”，走路也会主动拉着奶奶的手说“我来呵护奶奶！奶奶慢点走”。
就算日常平常再讨厌熊孩子的人，面临这种又乖嘴又甜的小天使也会不自发地爱好的。
而苦娃从前到了尊长家里，一群大人看着她的时辰她整小我都僵掉了，惊悸失措地不晓得本身应该做什么，只想跑到屋里本身呆着。
妈妈看她呆呆地站在那还出主见说：“要不你给叔叔阿姨唱首英文歌吧！”
那时苦娃用全身默示着回绝，成效爸妈很生气，苦娃本身很冤枉，旁边的叔叔阿姨也只能很为难打圆场说：“孩子认生，别逼她了”。
苦娃说那时被逼“表演节目”到如今都是她的噩梦素材之一。
2）亲子社交年度庆典：年夜饭
敬酒时辰，甜娃会端着小酒杯里面倒满了橘子汁到爷爷奶奶边上，甜甜地说：“祝爷爷奶奶身体安康，岁岁安然，年年有余。”
大岁首一拜年，甜娃也是最大的赢家，不管赶上哪个亲戚，也不管认不熟悉都能说上一句：“叔叔/阿姨/爷爷/奶奶，新年好！”
但对苦娃来说，拜年和饭桌上敬酒几乎是地狱……
妈妈对苦娃说：“去给外婆打个电话拜年！” “去给这桌的叔叔阿姨挨个敬酒！”苦娃那时真的是差点哭出来。
所谓的“吉利话”真是苦娃内心永久的暗影，那时在聊的时辰，我司苦娃对着甜娃问出了阿谁思疑她已久的问题：“你从哪学的那么多吉利话啊，你为什么能说得这么顺呀？”
由于对付苦娃来说，那些吉利话就是怎样也说不出口，感受很别扭和为难。
我司甜娃和苦娃的爸妈在他们长大之后，对他们的评价很是南北极，甜娃的爸妈说本身的孩子从小就是人见人爱，路上谁见了都得逗一逗，家家都给买好吃的。
苦娃的爸妈只是苦笑着说：“哈哈哈，你小时辰啊，真是人嫌狗不待见。”
从上面的几个场景中，我们可能在脑海中概略有了“甜娃”和“苦娃”各自的笼统。
嘴巴甜的“甜娃”是指：明白迎合大人的等待去待人接物、表达本身，并且说的话总能博得大人的爱好；
而嘴巴苦的“苦娃”则正相反：不服从大人眼中的端方和礼貌，老是“耍小孩子脾性”，说的话也不合错误大人们的胃口。
很较着，甜娃人人爱，苦娃则从小要面临大巨藐小的教训。而这大多源于大人们对付苦娃的诸多曲解：
1）曲解一：嘴巴苦就是无私和冷血
小时辰爸爸妈妈很累回家，甜娃总会说一句：“爸爸妈妈辛劳了。”
似乎这句话生造诣被写在甜娃们的基因里，而苦娃们则从来不会说如许的句子，怙恃是以会认为苦娃们不明白关怀怙恃，太无私。
但苦娃们虽然嘴巴不甜或者是不会表达，却有可能会悄无声息地怙恃摆好拖鞋，会很自发地按时上床睡觉而不消怙恃费心……用这些微小步履去表达本身的关怀。
苦娃只是没有效甜甜的话语去包装本身的友爱，并不代表他们内心没激情。
但他们那些吐露激情的时辰，却由于没有一句“您辛劳了”较着，而经常被轻忽掉。
2）曲解二：嘴巴苦就是没教化
作为苦娃的怙恃很苦恼，从小被其他邻人街坊认为这孩子没教化，最常听到的“疏浚沟通”是如许的：“这小孩太没礼貌了，你该好好教教了。”
幽默的是，统一个家庭、同样的怙恃，却可以同时培育出苦娃和甜娃。
是以，并不是怙恃没有教给孩子这些“办事轨则”，而是每个孩子的性格不合，有些孩子就是“学不来”。
更重要的是，不会说客套话并不是“没教化”，有些孩子会用浅笑和言语表达礼貌，而有些孩子则用独立和朴拙表达恭敬。
仅仅是每个孩子表达的编制不合罢了。
3）曲解三：嘴巴苦就是内向、害羞
苦娃由于疏于表达，总让怙恃操碎了心，感受这孩子从小这么不会说话，应该是太害羞和内向，将来生怕交不到什么伴侣。
现实上，面临尊长语塞一方面可能是由于“代沟”的存在，另一方面他们被要求要对尊长说的话大多并不是内心的真实设法，不想逼本身说违心的话，所以只能默示得默然内向。
但跟尊长沟通不畅可不代表他们必定不会社交，苦娃可所以内向的，但也可所以外向开畅的。
苦娃长大后在火伴中可能很受接待，由于他们在交流中不会被“排场话”所主导，而这种坦率朴拙能随意被同龄人所理解到。
为什么有苦娃和甜娃之分？
学术上没有嘴巴甜这个词，可是生理学家创造小孩子会使用一些“奉迎的技巧”(Ingratiation Tactics)，这些技巧网罗以下四品种型（Jones & Wortman, 1973)：
对别人好是为了获得报答
简单说就是嘴甜，会来事儿
经由过程表示本身是值得被爱的而获得好处
比如会卖萌
经由过程必定别人的利益来获得好处
比如会夸人
凸起本身和对方类似的地方
比如会套近乎
实际上，在上幼儿园和小学初期（2-7岁），儿童都市履历自我中心的阶段，这时辰孩子们会感受本身是全世界的中心，认为所有人都应该关注本身。
不合的是，甜娃们习惯运用奉迎的技巧来吸引大人的注意和表达设法，由于他们创造如许做能获得大人的赞誉和奖励；
而苦娃们则过于坦率，爱好就说爱好，不爱好就说不爱好，经由过程这种直接的表达来满足本身的必要。（爸妈营微旌旗暗号：bamaying）
是以并不是说苦娃更无私，也不是说甜娃更“会演”，他们只是用了完全不合的编制来满足本身作为孩子的正常必要。
我们所说的“苦娃”并不指那些在社交上存在停滞的孩子。苦娃也完万可以理解别人的设法，顺畅地表达。
他们只是没有效家长等待的那种编制来措置和大人的关系，是以显得缺乏社交才能，尤其在和尊长的交流中。
有研究创造，那些不会奉迎大人的小孩在别人详细的引导下也完全可以作出和甜娃一样的举动，良多时辰，他们不是学不会，而是不爱好如许的编制，不想用如许的编制(Bryan & Sonnefeld, 1981)。
大人们该若何面临孩子的差异？
1）分辩和接纳孩子的特质
“嘴巴甜”和“嘴巴苦”良多时辰就是由孩子的生成的气质和性格抉择的，本质上并无口角之分，也不是经由过程教育编制可以随意改变的。
是以，怙恃必要做的是熟悉，并接纳孩子身上并世无双的特质。而不是过度地赞誉那些“合大生齿胃”的特质、攻讦那些“不讨喜的”举动。
由于若是某种特质长期被尊长奖励或者攻讦，都市对孩子形成不利的影响。
例如，嘴巴甜的孩子若是长期由于会说话被怙恃奖励，孩子可能会用“说好听话”来面临通通问题。
而长期由于嘴巴苦被怙恃求全的孩子，会有严峻的自我思疑和无助感，感受本身生来不受怙恃爱好，无论本身有多全力都无法改变。
无论是甜娃仍是苦娃，他们都有各自的上风和优势。甜娃们可能更擅长措置人际问题；而苦娃们更坚持己见、不会随意由于大人的呼吁而改变本身的主见，是以如许的孩子也会有更高的创造力（Yeh et al., 2008）。
2）反思本身的念头和等待
良多时辰怙恃爱好嘴甜的孩子是由于如许的孩子经常让怙恃感受很有体面，由于孩子人见人爱，大师在夸孩子的同时也顺带夸了怙恃。
别的，所有的怙恃似乎都对孩子都有配合的等待，即等待本身的孩子是一个阳光、人见人爱的孩子，可是却不是每个孩子都蒙受得住怙恃如许的等待。
孩子并不是怙恃满足自傲的工具，相反，对孩子的爱经常必要长辈放下自傲。
那些不讨人爱好的孩子，经常要蒙受更多的压力，他们最必要的就是怙恃创造他们身上那些被旁人忽略的利益，必要怙恃去呵护和建立他们的自抉择自信心。
我本身从小就是嘴苦的孩子，长大往后，我养了一只“嘴苦”的猫。
它很高冷，很少发出呼噜声，从不像别家的猫一样乖乖地蹭蹭主人，每次抱它也都挣扎着跑走，还总抓伤我。
可能就是由于太不会卖萌、不讨喜，所以它是宠物店里末了一只被低价甩卖的。
但我仍是爱它。
由于我晓得，有些人生得好，生造诣会博得好感。但那些不会讨人爱好的，他们莫非就不值得被爱了吗？
更新于：3个月前
